Jack Bauer Vs. Chuck Norris Vs. Vin Diesel

Jack Bauer
Vs.
Chuck Norris
Vs.
Vin Diesel

¿Quien ganará?

Hace un tiempo postee la de Chuck Norris, pero después de encontrarme a los otros dos decidí que no podía dejarlos fuera. Es que con tanto "héroe" uno ya no sabe quién es más fuerte

DATOS DE JACK BAUER:
1. Jack Bauer una vez ordenó un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
2. Es injusto comparar a Jack con Jesús. Jack regresó de la muerte dos veces.
3. Jack Bauer puede estornudar con los ojos abiertos.
4. Jack Bauer hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas.
5. El color favorito de Jack Bauer es Alerta Terrorista Roja.
6. Jack Bauer nunca fue adicto a la heroína. La heroína estaba adicta a Jack Bauer.
7. Jack Bauer no duerme. El único tiempo que usa para descansar es cuando muere temporalmente.
8. Jack Bauer no falla sus disparos. Si no te dio, es porque estaba matando a otro terrorista que está a 12km detrás tuyo.
9. La familia de Jack Bauer le hizo una vez una fiesta sorpresa de cumpleaños cuando era niño. UNA vez.
10. Jack Bauer duerme con una lucecita en su cuarto. No porque Jack Bauer le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Jack Bauer.
11. Jack Bauer no lee libros. Los libros le dan la información que él necesita luego de ser torturados.
12. Si Jack Bauer estuviera en un cuarto con Osama Bin Laden, Hitler y Nina Myers y solo tuviera un arma con dos balas, Jack Bauer le dispararía a Nina dos veces.
13. Jack Bauer fue a "¿Quién Quiere ser Millonario?" y solo usó un comodín, llamar al Presidente.
14. Jack Bauer solo tarda 2 segundos en doblar sus camisas.
15. Jack, y cualquier miembro de la CTU, puede moverse de un lado a otro de Los Ángeles en cuestión de minutos.
16. Jack Bauer jugo una vez a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y no le sucedió nada.
17. Jack Bauer puede ganar al "conecta 4" en tres movimientos.
18. Jack Bauer NO necesita comer.
19. Jack Bauer tampoco va al baño salvo para ducharse.
20. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Jack Bauer
21. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Jack Bauer podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
22. Cuando Jack Bauer corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
23. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Jack Bauer.
24. Jack Bauer puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
25. Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde.
26. El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Jack Bauer.
27. Jack Bauer ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
28. Jack Bauer nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
29. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Jack Bauer puede matarle y robárselo.
30. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Jack Bauer consideró que no eran una amenaza para la seguridad nacional
31. Cuando Jack era pequeño, él le hacía comer la verdura a su madre.
32. Jack Bauer ganó el Tour de Francia con un uniciclo para demostrar que Lance Armstrong no es tan duro.
33. Toda desigualdad matemática acaba con Jack Bauer".
34. Tras enterarse de que Kiefer Sutherland estaba haciendo de Jack Bauer, Jack Bauer mató a Sutherland, nadie hace de Jack Bauer.
35. Superman viste el pijama de Jack Bauer.
36. Una vez que Jack Bauer perdió las llaves se estuvo torturando a sí mismo durante media hora, hasta que las encontró.
37. Si sabe a pollo, parece pollo pero Jack Bauer dice que es ternera. Entonces es jodida ternera.
38. 1,6 millones de chinos están enfadados con Jack Bauer. Parece una pelea igualada.
39. Seamos realistas, la única razón por la que estás consciente ahora mismo es porque a Jack Bauer no le apetece llevarte a hombros.
40. Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con una pistola llena completamente de balas y ganó.
41. La mayor causa de muerte de los hombres en Oriente Medio es Jack Bauer.
42. Jack Bauer ganó a Conecta 4 en tres movimientos.
43. La mayoría de niños duermen con un osito de peluche. Jack Bauer dormía con un oso de verdad.
44. Jack Bauer ha matado a tantos terroristas que el 5º más buscado de la CIA es un chaval de 18 años por bajarse una peli del Emule.
45. ¿De qué color es la sangra de Jack Bauer? Difícil pregunta. Jack Bauer no sangra.
46. Simón dice debería llamarse Jack Bauer dice, porque si Jack Bauer te dice que hagas algo más te vale hacerlo.
47. Sun Tzu dijo "Si tu enemigo es más débil conquístale. Si es más fuerte únete a él. Si es Jack Bauer estás muerto."
48. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Jack Bauer.
49. En 96 horas Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué coño has hecho tú en tu vida?
50. Tu atracción por Jack Bauer no afecta a tu orientación sexual.
51. La gente amnésica recuerda a Jack Bauer.
52. Las balas no matan a la gente, Jack Bauer lo hace.
53. Si Jack Bauer fuera gay se llamaría Chuck Norris.
54. Un bote entero de pastillas para dormir hacen que Jack Bauer pestañee.
55. Jack Bauer puede matar dos pájaros sin pegar un tiro.
56. Jack Bauer sacó 301 puntos a los bolos.
57. Jack Bauer hace que las cebollas lloren.
58. Si consigues 7 estrellas en el GTA Jack Bauer viene a por tí. Realmente NO QUIERES que Jack Bauer venga a por tí.
59. Jack Bauer no tiene problemas en acatar órdenes, salvo que le ordenes algo que no quiera hacer.
60. Las primeras palabras de Bauer fueron "No hay tiempo".
61. Jack Bauer puede ver las 4 temporadas de 24 en 24 horas.
62. Cada vez que Jack Bauer acaba una frase con "Ahora!", un terrorista muere.
63. Y Dios dijo "Se haga la luz". Jack Bauer respondió "Dí por favor".
64. ¿Para qué negociar con terroristas teniendo a Jack Bauer?
65. Jack Bauer hizo que Michael Jackson se volviese blanco.

DATOS DE CHUCK NORRIS:
1- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
2- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
3- Chuck Norris no duerme; Espera.
4- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
5- Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
6- Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
7- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!".
8- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
9- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
10- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
11- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
12- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
13- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
14- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
15- Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.
16- Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
17- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
18- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
19- Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
20- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
21- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
22- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
23- Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
24- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34.756.294 pedazos.
25- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
26- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
27- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
28- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
29- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
30- Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.

DATOS DE VIN DIESEL:
1- Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
2- Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel.
3- Vin Diesel inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro de luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
4- En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un niño al azar para tirarlo hacia el Sol.
5- Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un cuchillo para mostrar que hablaba en serio.
6- En la última página del libro Guinness de los récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene Vin Diesel, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
7- Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
8- Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
9- Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es Vin Diesel!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tía con la que se acostaba.
10- Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
11- Los aparcamientos para minusválidos en realidad son aparcamientos para Vin Diesel. El símbolo significa que Vin Diesel te dejará minusválido si te atreves a aparcar ahí.
12- Un día Vin Diesel se comió una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
13- Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
14- Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives.
15- Vin Diesel es la quinta tortuga ninja.
16- Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.
17- Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos.
18- Vin Diesel mató al Mar Muerto.
19- Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Ahora el dilema es decidir quien es el mas mejor de los tres.