Quizás más adelante les hable sobre las enseñanzas de mi maestro de T'ai Chi Chuan y Cheng y un poco de Taoísmo, religión de la cual soy admirador desde mi punto de vista occidental.

Jack Bauer Vs. Chuck Norris Vs. Vin Diesel

Jack Bauer
Vs.
Chuck Norris
Vs.
Vin Diesel

¿Quien ganará?

Hace un tiempo postee la de Chuck Norris, pero después de encontrarme a los otros dos decidí que no podía dejarlos fuera. Es que con tanto "héroe" uno ya no sabe quién es más fuerte

DATOS DE JACK BAUER:
1. Jack Bauer una vez ordenó un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
2. Es injusto comparar a Jack con Jesús. Jack regresó de la muerte dos veces.
3. Jack Bauer puede estornudar con los ojos abiertos.
4. Jack Bauer hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas.
5. El color favorito de Jack Bauer es Alerta Terrorista Roja.
6. Jack Bauer nunca fue adicto a la heroína. La heroína estaba adicta a Jack Bauer.
7. Jack Bauer no duerme. El único tiempo que usa para descansar es cuando muere temporalmente.
8. Jack Bauer no falla sus disparos. Si no te dio, es porque estaba matando a otro terrorista que está a 12km detrás tuyo.
9. La familia de Jack Bauer le hizo una vez una fiesta sorpresa de cumpleaños cuando era niño. UNA vez.
10. Jack Bauer duerme con una lucecita en su cuarto. No porque Jack Bauer le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Jack Bauer.
11. Jack Bauer no lee libros. Los libros le dan la información que él necesita luego de ser torturados.
12. Si Jack Bauer estuviera en un cuarto con Osama Bin Laden, Hitler y Nina Myers y solo tuviera un arma con dos balas, Jack Bauer le dispararía a Nina dos veces.
13. Jack Bauer fue a "¿Quién Quiere ser Millonario?" y solo usó un comodín, llamar al Presidente.
14. Jack Bauer solo tarda 2 segundos en doblar sus camisas.
15. Jack, y cualquier miembro de la CTU, puede moverse de un lado a otro de Los Ángeles en cuestión de minutos.
16. Jack Bauer jugo una vez a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y no le sucedió nada.
17. Jack Bauer puede ganar al "conecta 4" en tres movimientos.
18. Jack Bauer NO necesita comer.
19. Jack Bauer tampoco va al baño salvo para ducharse.
20. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Jack Bauer
21. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Jack Bauer podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
22. Cuando Jack Bauer corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
23. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Jack Bauer.
24. Jack Bauer puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
25. Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde.
26. El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Jack Bauer.
27. Jack Bauer ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
28. Jack Bauer nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
29. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Jack Bauer puede matarle y robárselo.
30. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Jack Bauer consideró que no eran una amenaza para la seguridad nacional
31. Cuando Jack era pequeño, él le hacía comer la verdura a su madre.
32. Jack Bauer ganó el Tour de Francia con un uniciclo para demostrar que Lance Armstrong no es tan duro.
33. Toda desigualdad matemática acaba con Jack Bauer".
34. Tras enterarse de que Kiefer Sutherland estaba haciendo de Jack Bauer, Jack Bauer mató a Sutherland, nadie hace de Jack Bauer.
35. Superman viste el pijama de Jack Bauer.
36. Una vez que Jack Bauer perdió las llaves se estuvo torturando a sí mismo durante media hora, hasta que las encontró.
37. Si sabe a pollo, parece pollo pero Jack Bauer dice que es ternera. Entonces es jodida ternera.
38. 1,6 millones de chinos están enfadados con Jack Bauer. Parece una pelea igualada.
39. Seamos realistas, la única razón por la que estás consciente ahora mismo es porque a Jack Bauer no le apetece llevarte a hombros.
40. Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con una pistola llena completamente de balas y ganó.
41. La mayor causa de muerte de los hombres en Oriente Medio es Jack Bauer.
42. Jack Bauer ganó a Conecta 4 en tres movimientos.
43. La mayoría de niños duermen con un osito de peluche. Jack Bauer dormía con un oso de verdad.
44. Jack Bauer ha matado a tantos terroristas que el 5º más buscado de la CIA es un chaval de 18 años por bajarse una peli del Emule.
45. ¿De qué color es la sangra de Jack Bauer? Difícil pregunta. Jack Bauer no sangra.
46. Simón dice debería llamarse Jack Bauer dice, porque si Jack Bauer te dice que hagas algo más te vale hacerlo.
47. Sun Tzu dijo "Si tu enemigo es más débil conquístale. Si es más fuerte únete a él. Si es Jack Bauer estás muerto."
48. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Jack Bauer.
49. En 96 horas Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces. ¿Qué coño has hecho tú en tu vida?
50. Tu atracción por Jack Bauer no afecta a tu orientación sexual.
51. La gente amnésica recuerda a Jack Bauer.
52. Las balas no matan a la gente, Jack Bauer lo hace.
53. Si Jack Bauer fuera gay se llamaría Chuck Norris.
54. Un bote entero de pastillas para dormir hacen que Jack Bauer pestañee.
55. Jack Bauer puede matar dos pájaros sin pegar un tiro.
56. Jack Bauer sacó 301 puntos a los bolos.
57. Jack Bauer hace que las cebollas lloren.
58. Si consigues 7 estrellas en el GTA Jack Bauer viene a por tí. Realmente NO QUIERES que Jack Bauer venga a por tí.
59. Jack Bauer no tiene problemas en acatar órdenes, salvo que le ordenes algo que no quiera hacer.
60. Las primeras palabras de Bauer fueron "No hay tiempo".
61. Jack Bauer puede ver las 4 temporadas de 24 en 24 horas.
62. Cada vez que Jack Bauer acaba una frase con "Ahora!", un terrorista muere.
63. Y Dios dijo "Se haga la luz". Jack Bauer respondió "Dí por favor".
64. ¿Para qué negociar con terroristas teniendo a Jack Bauer?
65. Jack Bauer hizo que Michael Jackson se volviese blanco.

DATOS DE CHUCK NORRIS:
1- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
2- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
3- Chuck Norris no duerme; Espera.
4- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
5- Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
6- Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
7- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!".
8- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
9- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
10- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
11- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
12- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
13- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
14- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
15- Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.
16- Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
17- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
18- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
19- Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
20- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
21- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
22- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
23- Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
24- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34.756.294 pedazos.
25- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
26- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
27- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
28- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
29- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
30- Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.

DATOS DE VIN DIESEL:
1- Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
2- Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel.
3- Vin Diesel inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro de luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
4- En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un niño al azar para tirarlo hacia el Sol.
5- Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un cuchillo para mostrar que hablaba en serio.
6- En la última página del libro Guinness de los récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene Vin Diesel, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
7- Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
8- Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
9- Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es Vin Diesel!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tía con la que se acostaba.
10- Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
11- Los aparcamientos para minusválidos en realidad son aparcamientos para Vin Diesel. El símbolo significa que Vin Diesel te dejará minusválido si te atreves a aparcar ahí.
12- Un día Vin Diesel se comió una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
13- Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
14- Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives.
15- Vin Diesel es la quinta tortuga ninja.
16- Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.
17- Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos.
18- Vin Diesel mató al Mar Muerto.
19- Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Ahora el dilema es decidir quien es el mas mejor de los tres.

Murio el papa de Erick

No tengo palabras... esta noticia... me... ha dejado en shock.
Me parece que es la primera vez que alguien tan cerca de alguien tan cerca para mi fallece.

Llegan los Papas

Yo estaba con Memo y Sandy en Starbuck de las Animas pendejeando de lo mas normal, de lo mas sencillo. Cuando mi hermana le habla a Memo y le dice que me diga que salga. Salgo y no veo la camioneta Jeep Cherokee Sport roja, inconfundible. En eso me doy cuenta que una manadota de orates agitan las manos y sonríe embobados desde una camioneta Gris que no reconozco. Por fin los reconozco. Mi mamá, mi papá, oma en la camioneta trepados y mi hna al volante.

Mi papá acaba de comprar una camioneta Colorado 2006, gris.
¡Muy bonita!

Ayer soñe con ella...

Aun no salimos. Aun no tenemos un encuentro...
Ella esta en su pueblo y yo sigo en Puebla. Aun asi, estoy lleno de ilusiones y esperanzas. Tal vez yo soy el mas emocionado con esto. Puede que ya este volando demasiado alto. Pero creo que puede funcionar. Tengo tantas ganas de que funcione.

MSN 2.0

Una vez mas hable con Angélica. Esta vez hablamos un buen puñado de horas. Quedamos en tres cosas, aparte de nuestra cita para Enero. Le voy a ayudar a llevar el tapete de su casa a la lavandería o al lugar que uno lleva sus tapetes a lavar, para que no se le pudra. Voy a cocinarle, ya sea una comida o una cena. Voy a hacerle una sesión de fotografía, pues no tiene una imagen que poner en el MSN, creo que este ultimo compromiso no le gusta demasiado, pero... ya se vera como sale.

Dijo una o dos cosas que me llenaron la cabeza de ideas.
Si el futuro se da bien, y los astros se alinean en mi favor, andar con ella va a ser muy divertido.

Escenas lejanas

Una vez mas... Chimol.

El ruido de las aspas de un helicóptero se escucha al comenzar una escena en la que desde varios metros de altura se aprecian los cerros y las copas de los árboles. Se escuchan algunas frases cortas en inglés y después la cámara gira hacia el interior del aparato, entonces podemos ver la clásica escena del helicóptero militar con los soldados en posiciones 'joligüdescas' ya sea fumando cigarros con el rifle al hombro, haciendo bromas vulgares, o insultando y golpeando a un grupo de prisioneros atados de manos y con los ojos vendados. El helicóptero sigue su vuelo y el piloto avisa a su superior que llegaron ya y que se encuentran a varios miles de metros de altura.

En varios gritos cortos que son órdenes precisas, tres soldados levantan al primero de los prisioneros, lo llevan a la puerta del helicóptero en vuelo, le quitan de un jalón la venda de los ojos y muertos de risa le preguntan "sabes volar pendejo?"; los ojos del reo se abren llenos de espanto al presentir lo que está a punto de suceder y sólo alcanza a decir unas palabras inentendibles cuando de un empujón en la espalda sale disparado fuera del aparato. Después de ese siguen los demás, la misma pregunta, el mismo empujón, la misma caída al vacío. Sólo queda uno más y por el tipo de preguntas y los diálogos que siguen nos damos cuenta que es un prisionero importante, quizás uno de los líderes, quizás alguien que tiene información valiosa.

"Tus estúpidos hermanos no sabían volar!", risas, "tú si sabes hijo de puta?" le quitan la venda a punta de cachetadas y de un golpe en las piernas cae de rodillas al borde del helicóptero "te vas a morir pinche simio de mierda!"; a un guiño del comandante el prisionero queda con medio cuerpo fuera del helicóptero sostenido apenas por una cuerda amarrada a sus manos y sostenida por un soldado. "Para qué te metes en estos pinches desmadres cabrón?, mira nomás dónde estás. Voy a preguntártelo por ultima vez, dónde está tu pinche aldea de mierda pendejo!!!". Silencio. Ninguna palabra emerge de la boca del prisionero. "Echen a volar al hijo de puta y vámonos!".

Los vuelos de la muerte, como se llama al tipo de escena descrita arriba, ya muchos los hemos visto en películas sobre la guerra de Vietnam o de las dictaduras de Centroamérica. Con diferentes directores y actores la situación tiene casi siempre el mismo final. Pienso en películas como Platoon, Apocalypse now, Casualties of war, que a mi gusto son algunas de las mejores y más famosas entre las decenas de filmes que sobre este tema se han producido. Al recordar estas terribles escenas, también me vienen a la mente escenas de estas mismas películas sobre toques de queda, patrullas militares haciendo rondas por la ciudad, retenes y revisiones militares, detenciones ilegales, ejecuciones, torturas, cateos y destrucción de hogares, saqueos, secuestros, violaciones y abusos sexuales a mujeres, asesinatos y matanzas de civiles, etc.

Recuerdo las veces que vi las películas que ya mencioné, me parecieron muy buenas películas, con muy buenas actuaciones y que definitivamente mostraban algunos de los horrores de la guerra de Vietnam, de esa guerra tan lejana y tan ajena a mi y a mi mundo -quizás por eso cuando la película terminó para mi también terminó el tema, punto final y vámonos a cenar algo o de fiesta con los amigos, lo normal, como cualquier otra persona lo hubiera hecho. Pero también al ver esas películas y ese tipo de escenas, pienso en lo horribles y en lo aberrantes que deben haber sido esas situaciones, en lo espantoso que debe ser que eso suceda en tu ciudad, en tu país.

"Pero bueno, puedo estar tranquilo, es una película, eso nunca va a pasar aquí".

Recientemente se dieron a conocer declaraciones y confesiones de personas que fueron sometidas a estos vuelos de la muerte (obviamente no fueron arrojadas/os al vacío), y de un tiempo para acá testimonios de personas que fueron sacadas de sus casas una noche o detenidas arbitrariamente, que fueron torturadas, de mujeres que fueron manoseadas en puntos de cateo, de mujeres que fueron violadas por militares o por policías, de decenas de mujeres y hombres amenazadas/os de muerte, de familiares de personas desaparecidas de las que ignoran su paradero, de testigos de secuestros hechos por policías, y de testigos de asesinatos a civiles. Estos testimonios no fueron hechos por personas de Vietnam, ni de Irak, ni de alguna otra ciudad del lejano Medio Oriente, estos testimonios fueron hechos por habitantes de Oaxaca.

"Pero bueno, puedo estar tranquilo, es una película, eso nunca va a pasar aquí". Ahora pienso en esta frase y pienso en que ésto no puede estar sucediendo, en que estos eventos y prácticas, que son tan añejos que incluso ya son escenas de películas, no pueden estar sucediendo en mi país, en una ciudad que está a sólo unas cuantas horas de la mía, en una ciudad que conozco y que he visitado en varias ocasiones, no puede ser posible... o más bien no debería ser posible. Por mucho que me disguste el gobierno y el PAN, ésto ya va mucho más allá, ésto es intolerable, completamente inaceptable y sin justificación alguna.

Esto es una farsa total en un país que se dice defensor de los derechos humanos y que este año preside o presidió dicho consejo internacional. Esto es lo que nos ha venido ofreciendo y que ahora nos ofrece de nuevo el gobierno del "cambio" con su nuevo mini presidente, y me pregunto hasta cuándo se van a detener? hasta qué punto serán capaces de llegar para detenerse y pensar "creo que ya nos estamos pasando" ?, hasta dónde piensan llegar?, es decir qué clase de país y sociedad pretenden construir cuando de manera abierta desdeñan la cultura y la educación del país recortándoles de manera drástica el presupuesto, ya de por sí raquítico, y aumentando los recursos del ejército y la policía federal? hasta qué punto les importamos las mexicanas y los mexicanos cuando ya de manera pública nos anticipan que en el 2007 no va a haber generación de empleos ni crecimiento económico, pero sí grandes oportunidades para los inversionistas extranjeros?, sí fuerza y no inteligencia?, sí represión y no oportunidades?, a dónde nos estamos acercando cuando escenas "tan lejanas" ya están sucediendo a la vuelta de la esquina, a dónde?

saludos,
chimol

Msn

Hoy estuve hablando un buen rato por el MSN con Angélica, la verdad es que creo que me fue bien. Estuvo divertido e instructivo. Ojala se repita de nuevo.

Enfermo

Todo el camino al aeropuerto estuve tosiendo. Durante toda la noche mi nariz estuvo goteando como aire acondicionado y hoy al despertarme tuve un poco de calentura.

El domingo

Aun cuando la noche pasada no habíamos tomado en exceso, los tres habíamos salido el viernes y básicamente la mañana del domingo los tres nos sentíamos fatal. Crudeamos toda la mañana, entre dormir y pendejear. Rodrigo madrugo como a las 9 AM, pero se quedo acostado como a las 11 AM cuando mi hna se despertó. Yo aunque los oía no reaccione hasta como las 12:00 o 12:30 cuando su incesante ir y venir, su platica y movimientos se hicieron imposible el seguir ignorándolos. Nos levantamos y nos bañamos. Una vez mas, primero mi hna, despues Rodrigo y finalmente yo.

Se armo el pedo del Universo, porque mi Abuela paterna estaba en el DF y ella creyó que la íbamos a ir a verla temprano. Como típico teléfono descompuesto lo que mi tía con la que se esta quedando le dijo a mi papa no fue lo que en verdad mi Abuela sentía, aun así, a mi hna y a mi nos todo verguiza porque somos unos malos y desobligados nietos. Finalmente fuimos a verla y estuvimos pendejeando ahí un rato. Finalmente se fui y fuimos a comer a Vips.

Después pasamos al depto y platicamos un rato, finalmente fuimos a Starbuck a platicar un rato y estando ahí vimos un Playcity. Fue como una señal de los dioses, cuando cada uno de nosotros se acabo su respectiva bebida, nos lanzamos a perder dinero, en lo que hacíamos tiempo para ir al aeropuerto que es de donde salia Rodrigo a Monterrey (el vive allá) y nosotros tomamos nuestro camión hasta Puebla.

Del paseo, el sueño y la noche

Llenos de planes dejamos que la tarde de escapara por entre nuestros dedos. Fuimos caminando hasta Insurgente y una vez ahí exploramos algún lugar en el cual poder comer algo. Después de algunas aventuras chuscas, que no vienen al caso, elegimos Chili's para comer. Rodrigo y mi hna pidieron una ensalada entre los dos, que ninguno se acabó y yo un Pita de arrachera, que aunque buena nada del otro mundo. En vez de seguir vagando, por consejo de mi hna regresamos al departamento y tomamos una pequeña siesta.

Cuando nos despertamos, primero mi hna, despues Rodrigo y finalmente yo nos bañamos y nos alistamos para salir en la noche. A lo largo del día los planes variaron y mutaron varias veces. Desde ir a un bar Gay (Rodrigo es gay) a uno Buga a una fiesta privada. Finalmente el que para ir a esta hubiera un auto que nos llevara y mas de nosotros tres por compañía, nos convenció.

El lugar estaba... decente. Había un DJ, había mucho alcohol a disposición del que se pusiera de pie y se sirviera. Después llegaron los Mariachis a cantar y la cosa estaba relativamente bien, si no fuera porque hacia un frió que te cagabas. Tanto Rodrigo como yo estábamos titiritando del frió. Así que despues de diez mil ruegos, quejas y reclamos conseguimos que nos sacaran de aquel lugar y fuéramos a cenar algo.

Finalmente despues de dar millones de vueltas buscando algún lugar abierto, terminamos en unos tacos. Al parecer le cayeron mal a Rodrigo, porque no habían pasado ni 15 minutos cuando ya los estaba vomitando sobre una alcantarilla despues de que hizo parar el carro. Nadie estaba realmente afectado por el alcohol, pero aquello aniquilo lo que quedaba de la noche. Cada uno se fue pa' su casa y a dormir.

Horas...

Después de recorrer casi toda la linea Azul del Metro y despues casi toda la Naranja, finalmente estoy en la estación Mixcoac. El departamento de mi abuela, esta justamente en frente. Por fin el llegado. Mi hna y Rodrigo ya están ahí desde hace casi una hora.

México DF

Finalmente llegue a Taxqueña.
Justamente ahora voy caminando con rumbo a la terminal del Metro de la linea Azul.

Corriendo al camión de las 10:05

¡Chavas y chavos!
¿Que qué?
¡Si llegue al camión de las 10:05 AM! Cuando llegue a la CAPU, resulta que el cajero Banamex no estaba en funcionamiento, así que en contra de todos mis principios saque dinero de un cajero de otro banco. Si, soy un avaricioso, pero no me gusta pagar comisión por usar otro cajero cuando en el lugar hay uno de mi banco. Con $250.00 pesos en la mano, me forme frente al mostrador de Estrella Roja. Cuando finalmente fue mi turno me dijeron que el camión a Taxqueña a las 10:05 AM estaba saliendo en ese preciso instante, que si corría igual y lo encontraba aun ahí, donde podría comprar el boleto y subirme de una vez.

Así que... corri, se me calleron como tres pesos en moneditas, pero se me hacia tarde y deje el dinero, no es que este me sobre, pero por tres pesos no tenia pensado perder el camión. Frente a mi corría una Señora, que dejo rezagada a su hija pequeña. Finalmente ella llego al mismo camión al que iba yo y compro su boleto antes que el mio, mientras tanto llego su hija. Yo compre mi boleto, subí al camión y me relaje. Al poco tiempo despues escucho:
- Este es el muchacho al que se le cayo el dinero. ¡Entrégaselo!

En eso, la niña de la Señora que compro su boleto antes que yo se asoma en mi asiento y me entre $1.50 pesos. Obviamente, le dije que se quedara con ellos. La niña me paga con una inmensa y esperanzadora sonrisa y se escabulle con rumbo a su madre. Cuando la mamá me escucha se oye que esta ladra detrás de mi.
- ¿Como se dice?

Asi la niña vuelve a aparecer y toda apenada me dice:
- Gracias

Levantandome...

Son las 9:20 de la mañana. Me acabo de bañar y estoy tomando un café mientras despierto. Espero poder llegar a la CAPU a las 10:05 para tomar el camión que sale a esa hora a la terminal Taxqueña en el DF.

El Privado

La idea de Mike era ir a un putero, un lugar en donde la mujeres bailan mientras se quitan la ropa, un Table Dance. Con todo el dolor de mi corazón tuve que aceptar que estaba mas roto que una de las medias de Gloria Trevi, sin embargo, entre Memo y Mike me convencieron de que el dinero no era un impedimento y que si quería ir que estaba cordialmente invitado.

En lo personal hacia fácil cuatro o cinco años que yo no iba a un lugar de este tipo. Por alguna funesta experiencia en el pasado, siempre tuve la impresión de que a dichos lugares todas la mujeres eran gordas, feas, llenas de granos y no de acné y enfermedades venéreas. El lugar estaba bastante bien, y no puedo asegurar que todas las mujeres que trabajaban ahí eran un manjar de los dioses, pero había un buen nivel. Tres o cuatro chicas que, en honor a la verdad, estaban MUY bien.

Así que pedimos una botella de Torres 10, para nosotros tres. Mike al parecer es el Rey de los Puteros o por lo menos eso aseguraba Memo. Llegamos por allá de las 2 de la mañana, no lo puedo negar, nos la pasamos muy, muy bien. Gritamos, aplaudimos, coreamos, ovacionamos, cantamos y por supuesto bebimos. Antes de que la noche acabara entro una... promoción. Dos bailes privados por el precio de uno. Como todos los lectores de este Blog sabrán, el pasado 4 de diciembre cumplí 3 años sin tener relaciones, (ya sean románticas o sexuales, nada), así que el buen de Memo, despues de compadecerse de mi patética situación se ofreció a pagarme un privado, por el cual obviamente, recibiría dos. Por supuesto, acepte.

La chica que yo elegí estaba como... apartada por otro vato. Así que despues de que ignorara un rato, cambio mi "pedido" por la chica con la que Mike había pasado. Fernanda era su nombre artístico. En lo personal ese es un nombre que a mi me gusta y la niña, desde la primera vez que la vi vagar por el local la... catalogue como apetecible. Su rostro me era agradable y su cuerpo era un suspiro. Una vez en el privado, la experiencia de desarrollo mucho mas agradable de lo que yo hubiera imaginado. ¿Pueden creer? ¡Platicamos! Yo se que soy patético, pero realmente me agrado esta niña... si no cobraran tanto por verla o no trabajara en el ramo productivo en el que lo hace...

Salimos del lugar como a las 6 de la mañana. Mike se fue en su carro y Memo me vino a dejar a mi casa.

La Fiesta de la China

Después de que dejamos a Sandy y a su hna, el Memo que le habla a Alice aka "La China", que sus padres son chinos de China, y por azares del Destino terminaron en Tapachula, Chiapas, México. La China nos dijo que le habláramos a Mike, otro amigo del Memo, y una vez que lo encontramos en Calzada Zavaleta nos fuimos a perder junto al fraccionamiento Jardines de Zavaleta. La verdad que el fraccionamiento esta muy chido. Hartas casa y carros bonitos. Después de como 5000 horas dando vueltas inútilmente y recorrer dos veces el entero fraccionamiento, por fin La China nos dijo BIEN como llegar.

Entramos al lugar y la verdad es que estaba muy chido. Gente bonita, una buena casa sin amueblar y un DJ. La primera impresión que dio el lugar, fue considerablemente buena, un agradable sabor de boca quedo en mi. Yo, como siempre, tenia ganas de mear y casualmente Memo también. Así que nos formamos frente al baño. Mientra Memo meaba yo me puse a explorar ahí donde no se les permitía el paso a los simples mortales, encontré dos botellas de Torres 10 escondidas y unos puros Romeo & Julieta.

Cuando Memo salio del baño le informe de mis hallazgos, por supuesto, en la espera de que por su iniciativa me instala a delinquir y hacernos con una probadita de tan preciados bienes. Pues para la perra, para el colectivo, la gran masa de la fiesta solo había Ron Bacardi Blanco. Pero el pez no mordió el anzuelo y fuimos hasta la improvisada barra a servirnos una copa de Bacardi. Para esto el Mike ya estaba mas puesto que un calcetín con su copa en mano y haciéndose pendejo, sentado solo.

Después de como 30 minutos de estar en el lugar, de no hablar con nadie mas que entre nosotros tres, realizamos que por mas que permanezcamos en aquel lugar la situación definitivamente no iba a mejorar, por lo que decidimos poner pies en polvorosa. Pero como no podíamos simplemente marcharnos así, a Memo se lo ocurrió la idea de decir que íbamos a comprar un pomo de Whisky. Bebida lo suficientemente atractiva, como para que no se nos cuestionara por salir a comprar alcohol cuando había ya una mesa llena de el.

Así que le avisamos a La China que nos íbamos. Que creo no esta de mas de se veía increíblemente deliciosa. Para que por fin nos largáramos del lugar, aun así, poco antes al Mike de le ocurrió una... interesante idea.

Sandy

Memo paso por mi, hablamos de pendejadas. Pasamos a casa de Sandy, despues de pasar tres segundo a su casa, se trepa al carro de Memo, Sandy y su hna. Después de andar como media cuadra hicimos una tercera parada, por Ana su prima. Ella y otro vato que nunca supe bien quien era, se suben a un segundo carro y echamos a andar la caravana. Después anduvimos como media hora donde vueltas por La Paz buscando a la nueva Burbula La Paz. Cuando finalmente la encontramos, estaba tan llena que nos fuimos a la Burbula Cholula. Ahí cenas, nos congelamos un rato, reímos bastante y yo dije hartas pendejadas. Dejamos a Sandy y a su hna, en su casa y nos lanzamos a una Fiesta.

Llamada...

Estoy durmiendo. Hace un par de horas Sandy me mando un mensaje requiriendo mi presencia para una salida nocturna en honor a su aceptación en el programa de intercambios académicos en el extranjero. Ahora me llama Memo para decirme que pasa por mi. ¿Que es lo que paso aqui?

Gisela

Aun cuando todos ya habíamos visto a la "chica" de Valverde no fue hasta hoy que realmente convivimos con ella. Llego poco antes de que terminara el partido Chivas/Toluca. Ella era Chiva y Valverde iba por el Toluca. Chivas metió un gol ella se emociono. Cuando el Toluca empato Valverde no pudo contenerse, y se lo machaco una y otra vez en la cara. Ella aguanto el embate como las grandes.

Mi hna y Valverde fueron a la tienda del Arthur a comprar cerveza y chicharrones. Mientras tanto pedimos dos pizzas, obviamente con uno de los famosos y muy cotizados cupones de las libretas UPAEP de 2x1 en Domino's Pizza. Primero mi hna y despues Giselam se pusieron pendejas sobre el tipo de pizza que íbamos a pedir, o Domino's Pizza o Pizza Hot. Al final el volumen y la economía, abatieron gloriosamente a la calidad o los gustos personales.

Cuando terminamos de comer jugamos Risk, que por cierto gano el Charlie despues de exterminar a Gisela. Todos quedamos con un buen sabor de boca, tras la experiencia con la muchacha. Buena que la ha hecho el Valverde.